大変お久しぶりです…orz

何を書いたらいいのか分からなかったというのが正直なところで。
まだ当ブログを見てくださっている方がいらっしゃったら、どうもありがとうございます*´ｗ｀

何を書いたら、というのはちょっと語弊があるかもしれません。
言いたいことがあったんだけれども、うまく言える自信がなかったというか。
今もうまく書ける自信はないのですが、ちょっと続きに書かせてくださいませ。

読んだ方が気分を害されたり、落ち込んだりすることもあると思いますので、
メンタリティに不安のある方はそっとスルーしてあげてください。

家族とか、命のお話が入っています。
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１１月、我が家は大変に大荒れでございました。
家族が入院することなど滅多なことではない（記憶にある限りは一度もない）ので、もう本当に気が気でなく。
無事退院してきましたが、気は抜けません。

弱気になっていると「早く楽になりたい」というようなことを言うこともあります。でも、「家族を置いては逝けないねえ」とも言うので、「そうやね。まだまだ迎えが来るには早いで」と返します。

本人の苦しさとか、しんどさは、そこそこ若くて健康な自分には、慮ることはしても、わかることが出来ません。
家族がすごい大切で、自分に出来ることはやろうと思って行動にも移してるけど、
言い方がぶっきらぼうだったり、今までの行いがアレなのでわかっていただけてるかどうか不安やったり。


仕事の面でも、仕事時間がどんどん増えて、むりむっちゃく言うなやー！　という状態だったり。家事もしたいのになかなか帰れなかったり。
興味本位で根掘り葉掘り事情を聞こうとしてくる人のことも、すごくストレスになっていました。
なので、１１月はよく泣いていたと思います。

これを書くと、すごく傷つく人もいると思う。思うけど、ごめんね、書かせてくださいね。

「死にたい」って言葉をきくのが、しんどかったです。

自分はもっと生きて欲しいのに、確実に終っていく命があってね。
そういう命が自分のすぐ近くにあるのに、まだ、元気で、人生ちょっとしか生きていないあなた方が、どうして死にたがるのかって思ってしまって。
この言い方は残酷だけど、本当に、命を分けて欲しいと思った。


どうしてこんなことを書いたか。
かわいそうがって欲しかったのではありません。
不幸自慢でもないのです。
どちらがより不幸か、しんどいか、比べても、なにも得るものはないってわかっているし、
家族以外に支えてくれた人もいて、漸く客観的に見れるようになったのでは？　と思えたから、記事にしました。


家族は上で書いたように、直接の言葉ではないけど、「死にたがる」ことがあります。
やんわりと自分は否定します。そんなことを望んでいないから。
しばらく話しているうちに、大事なものや、心配なものを持っているから、「やっぱりまだいかんね」と言います。
自分は安堵します。


「死にたい」っていっさい言うなってことじゃないのです。
しんどくて、つらくて、そう考えたときに、「死にたい」と口に出すと同時に、大事なものとか、大切な思い出とか、面白かったこと、これから楽しみにしていること、そういうことも考えてみて欲しいのです。

ハリーポッターでもやってましたね。しあわせな記憶で強くなる。（だったかな？）
嫌な思い出ほど心に残りやすいけど、同じくらい嬉しいこともあったと思うのです。
大好きな本や音楽があれば、それに浸って心を充たしたり。
気を許せる人とだけ、じっくり話したり、おいしいものを食べたり。

「生きる」ということは、難しいところもあるけど、すごく簡単でもあると思います。
寝る。起きる。食べる。話す。動く。命を維持すること。
難しくなるのは「誰かの役に立っている」「たくさんの人に好かれる」「勉強やスポーツが出来る」「一定以上の評価を受ける」とかなんとかの、諸々のハードルを立てるからでなかろうかと。

これは自分もよくなやんでいるので、人のことをいえたもんじゃないのですが（笑）
飛び越えられるハードルにするには、具体的に考えたらいいんでないかなーと思います。
動画投稿してる身としては、数はともかく「マイリス＞コメ」になったらおｋ、とかね。なかなかこれ達成できないんですけどね＾ｑ＾
ニコに関してちょっと大きな目標なら、大百科作ってもらうことなんですけど、書いたらやってくれる人がいるかもしれない？　と思って今まで書きませんでした笑　　もっと色々活動せんとだめよな！　と自分を奮い立たせる！

ハードル越えた時の嬉しさ、達成感を考えれば、高いほうが嬉しいに越したことはないんですけども、
なにより「ここにいていい」って実感をもてたら、自己肯定にも繋がるんじゃないかなあ。
いい大人も試行錯誤しております！
（ツイッターでもう今は３０歳で成人なんじゃないかな？　というリツイートがありまして、非常に納得。自分まだ未成年じゃないかとうすうす思ってはいたんだ・・・＾ｑ＾）

上のほうで「慮ることは出来ても、分かることは出来ない」と書きました。
しんどいよつらいよといっても、全部わかるわけじゃないんですけど、わかってくれようとする人がいてくれるのは、すごくありがたいし、大事なことです。
少しでもわかってもらうために、自己表現するのも大事なこと。手段は法に触れなければ問いません（でいいのかな？笑）

言葉で言うのは簡単。行動に移すのは難しい。結果を出すのは非常に大変。
でも生きる価値はあると思うのですよ、この世界。


ということで、自分は、働きつつ、家事をして、人と時々話をし、趣味もやりつつ、人に見てもらえる場所には積極的に作品を出そう、ということをしているのでありました。

ここまで読んでくださってありがとうございました！
なお、コメント欄は閉じておきます。すみません。
お返事が出来るか危ういのですが、なにかありましたら拍手のほうに突っ込んでやってくださいませ。
どうぞよろしくお願いいたします。